Plongée thérapeutique au cœur des émotions de patients Hauts Potentiels Intellectuels (HPI)

Un profond sentiment de décalage au monde chez les patients HPI

Que ce soit suite à une confirmation diagnostique, un burnout pro, des difficultés relationnelles familiales ou avec la hiérarchie, en amitié, en amour… bien souvent le mal être profond dont ils témoignent concerne leur rapport au monde, avec ce sentiment de décalage probant, constant, déjà présent petit et qui les ont progressivement marginalisé au monde.

Ils affirment régulièrement avec honte, indignation, culpabilité, colère : « je me sens décalé(e), différent(e)…mais je ne sais pas ce que j’ai fait, ni pourquoi ».

Le décalage intellectuel et émotionnel

Or, dans les faits ils sont effectivement différents, et ce pour plusieurs raisons : les patients HPI travaillent plus vite, ils se voient rapidement confier davantage de missions.

Ils sont également en capacité de travailler de façon simultanée à plusieurs tâches et de faire preuve d’une grande concentration, rigueur et excellence dans le travail fourni.

Ce type de talent, notamment dans la sphère professionnelle, peut créer de l’animosité, de la suspicion, de la jalousie, profiter largement aux employeurs et conduire aussi les sujets HPI ainsi vers le burnout ...

Les HPI sont souvent des personnes très aimables, très gentilles et à l’écoute, très (voire trop) empathiques, ce qui les amène à « souffrir avec » et à se retrouver dans des situations de confidence parfois très pesantes, et rendant inéquitable la qualité des liens amicaux, relationnels et amoureux.

Parallèlement, autre constat clinique : les patients HPI ne parviennent pas à arrêter de penser, leur analyse est incessante, au point que tout est décortiqué et fait l’objet de questionnement et d’argumentation au plus haut point.

Aussi, ils passent beaucoup plus de temps sur un sujet que la moyenne des gens, et à la longue, ce profil de personnalité peut agacer, et laisser penser que ces personnes sont imbues d’elle-même et se sentent supérieures aux autres, alors qu’elles sont et se ressentent profondément gentilles et aimables.

Les personnes HPI ne comprennent donc pas l’exaspération dont elles font l’objet, pas plus que les malaises sociaux, relationnels qu’elles génèrent malgré elles, et ce décalage laisse poindre des quiproquos entre les personnes, et conduisent à l’éloignement sans préavis.

Délaissées, abandonnées, placées dans l’incompréhension, ce décalage est d’autant plus présent et finit par développer un sentiment d’injustice, chez les personnes HPI, renforçant cet hyper questionnement et ce sempiternel besoin d’introspection vis-à-vis de soi et d’autrui.

L’hypersensibilité

L’hypersensibilité des HPI en fait également leur marque de fabrique. Sans elle, difficile de prétendre à ce tableau clinique. Elle est parfois très évidente sur des profils de personnalité très extraverties, mais l’hypersensibilité peut également se dissimuler et se traduire de façon plus discrète (phobie sociale, crainte, agressivité).

Ce domaine émotionnel (QE) plus difficile à investiguer, fait l’objet de moindre exploration vis-à-vis de son corolaire intellectuel (QI).

C’est pourtant ce désordre émotionnel qui conduit la plupart des patients HPI à franchir le pas du travail psychique : la dimension émotionnelle, ou comment gérer cet afflux émotionnel, car cette hypersensibilité inhérente et insaisissable continue d’interpeller…

Bien que Françoise Dolto ait été pionnière en la matière, elle n’est pas parvenue à faire standardiser un outil d’évaluation suffisamment sensible et représentatif.

Et pour cause : le QE (Quotient Emotionnel) est souvent associé au QI (Quotient Intellectuel) mais aucune donnée clinique recevable à ce jour ne peut véritablement définir de profil spécifique, tant les données personnelles de chaque personne devraient être croisées et l’interaction entre celles-ci également prises en compte.

Une de mes patientes que j’appellerai Siam, au profil « très » HPI, car disposant d’un mode de fonctionnement cognitif particulièrement élevé et harmonieux (ce qui est donc rare) est très recherchée pour ses qualités au travail : la conduite du changement au sein de son entreprise.

Alors que nous échangions au sujet de l’impasse statistique en matière de recherches cliniques visant à évaluer l’effet des psychothérapies sur le mieux-être des patients, Siam m’a un jour expliqué qu’il faudrait tout simplement déconstruire notre schéma d’analyse habituel pour y parvenir.

Il suffirait, selon elle, de substituer à sa forme rectiligne et linéaire un format de recherche plus sinusoïdal, qui aurait vocation à être plus souple.

Ce nouveau modèle permettrait de mieux prédire et supporter certains biais subjectifs tels que : anamnestiques, cognitifs et émotionnels interpersonnels, contextuels et environnementaux, interactionnels et transférentiels entre le patient et son thérapeute...

Son idée audacieuse avait l’air bien construite et très évidente, tout du moins pour elle J. Mener à son terme un tel projet de recherche quant aux effets de la psychothérapie pourrait devenir, pourquoi pas, un modèle également applicable dans le futur à la mise en relief du QE.

Bien que nous ne disposons à ce jour que de données exploratoires, incomplètes, rendant compte d’un accès personnalisé, d’une perception du monde subjective car teintée de la personnalité et de l’histoire du sujet, de ses paradoxes parfois... je vous propose d’en faire empiriquement l’exploration clinique.

Le véritable talent méconnu des HPI 

Très labiles, les personnes HPI peuvent passer du désarroi le plus profond à un retour d’enthousiasme puissant, comme nous l’avons vu précédemment.

En fait, les personnes HPI loin d’être lunatiques ou inconstantes en matière émotionnelle, ont plutôt la capacité de passer du moins au plus très rapidement, elles rebondissent, ce qui leur confère une prodigieuse et très précieuse capacité de résilience.

La résilience émotionnelle

La résilience, selon le concept insufflé par Emmy Werner, psychologue aux USA dans les années 60, émane de l’étonnement qu’a produit un groupe d’enfants laissés à l’abandon, sans éducation, ayant pourtant réussi à apprendre à lire et à écrire seuls pour 28% d’entre eux, preuve de leurs ressources insoupçonnées et de leurs capacités adaptatives hors norme, malgré un environnement pauvre et une faible chance de réussite.

Boris Cyrulnic, ayant lui-même vécu une expérience traumatique en situation de guerre (déportation de ses parents juifs, puis sauvé et caché jusqu’à la libération), en a étayé par la suite le concept en lui apportant la définition suivante : «  la résilience témoigne de la façon dont une personne reprend un développement après avoir fait l’expérience d’une agonie psychique ».

Bien que les patients HPI ne soient pas placés nécessairement dans de telles situations traumatiques, ils ressentent des fluctuations émotionnelles hors norme, plus intenses que la moyenne de la population.

Dès lors, l’alternance et la coexistence de ce double mouvement (sensorialité exacerbée vis-à-vis du monde : l’hyperesthésie), assorties de cette formidable acuité sensorielle (de soi vers soi et de soi vers l’autre : l’hypersynthonie) permettent aux personnes HPI de décoder, pour ne pas dire décortiquer les détails du monde et des êtres, de même que les environnements dans lesquels ils évoluent ou les situations qu’ils traversent. En ce sens, ils témoignent eux aussi d’une certaine capacité de résilience.

L’empathie émotionnelle

Par ailleurs, la plupart de mes patients me disent régulièrement savoir bien cerner les gens et ont le  sentiment de ne se tromper que très rarement à ce sujet : « ils sentent les gens, les ressentent,  à la première rencontre ».

Ils perçoivent instantanément à qui ils ont à faire : que ce soit perçu sous forme de mots, de couleurs, de sensation émotionnelle agréable ou désagréable, de textures, de forme ou de formule mathématiques. C’est en eux, et c’est un fait non explicable…

Cela tient à leur grande faculté empathique ! Il s’agit bien là de la reconnaissance et de la compréhension des sentiments et des émotions d’autrui sans pour autant s’identifier à l’autre de façon projective (en résonnance avec son vécu personnel).

Il apparait ici une capacité de prise du recul, en somme : « je n’ai pas nécessairement besoin d’avoir vécu cette situation émotionnelle pour me la représenter et me connecter au périmètre affectif de mon interlocuteur ».

L’autre se sent entendu, écouté et compris, ce qui confère un grand pouvoir au sujet HPI à son insu, il ne le comprend pas toujours, ni ne le maitrise d’ailleurs dans les premiers temps où il l’expérimente.

Je remarque régulièrement la capacité de mes patients HPI à réunir plus ou moins consciemment ces données humaines et environnementales.

Ils sont alors capables d’en donner une lecture synthétique plus aiguisée : un mouvement, une forme, une dimension inconsciente, de nature invisible, voire anticipée qui reste insondable aux yeux de la plupart des gens.

Voici la raison pour laquelle certaines personnes HPI font si peur aux autres, la simple émergence de leur pensée atteint cette vérité invisible, inconsciente et ils en rapportent, tels des « sorciers anthropologistes », quelque chose de fort et vrai, sans préavis, source de tension et de mal être parfois chez ceux qui les côtoie et en font l’expérience.

Là apparait le pendant négatif de cet atout, tel « le côté obscure de la force ! » Car l’autre est démasqué aussi vite qu’il est vu, il est perçu dans son « moi profond » avec une facilité déconcertante.

L’autre se découvre à travers ce regard (du HPI) et comprend ou a accès à des formes insondables de son être profond à partir d’une composition brutale à laquelle il n’était pas préparé, et qu’il n’avait lui-même jusqu’à présent jamais pu explorer.

Voici l’un des grands dangers auquel s’expose le sujet HPI : voir avant autrui et dire sans y être invité, au risque de casser le lien, de faire peur voire de détruire.

Or, je tiens à préciser que tout talent exceptionnel induit en retour une grande responsabilité ! Et chaque personne qui en est pourvu n’a pas le droit d’en faire n’importe quoi... Encore faut-il le mesurer et l’accepter, puis en dessiner les contours d’application possible.

Le sujet HPI qui se connait bien (ou mieux) devra considérer que rien n’est plus déconcertant pour un être humain que de perdre la maitrise de la perception subjective qu’il a de lui-même, qu’il n’a pas le droit d’en forcer l’entrée sans consentement préalable. Lorsqu’il en fait lui-même l’expérience, il lui faut d’ailleurs beaucoup de temps pour se récupérer.

Dans la même veine, c’est aussi la raison pour laquelle je dis souvent aux détracteurs du travail psychologique, que loin d’être « faible » il faut un courage démesuré pour se mettre à nu et accepter d’être vu par un autre en lequel on remet sa confiance : le psychologue (ou psychiatre) thérapeute.

La résonnance émotionnelle

Les patients HPI qui acceptent de s’ouvrir à cette aptitude (et non de s’enfermer dans la phobie sociale pour s’en protéger ou protéger autrui), semblent parallèlement être interconnectés au monde, ou tout du moins à un certain microcosme de personnes, de proches, qu’ils soient de la même famille ou non.

Des liens s’établissent quoiqu’ils fassent ou pensent, ces informations de nature émotionnelle, sensorielle, sensitive leur parviennent sans qu’ils n’y soient préparés …

C’est à rebours que ces sensations particulières peuvent s’interpréter et à travers leur récurrence, fréquence et intensité que le doute finit par s’estomper quant à leur véracité.

Après de nombreuses séances, certains patients HPI expriment enfin leur hypersynthonie de la façon suivante, me faisant part de leur étonnement, ils en sont d’ailleurs toujours autant saisis à ce jour, lorsque certains phénomènes sensoriels se produisent…

Ils leur arrivent régulièrement de penser à une personne quelques minutes ou quelques heures avant d’être contacté par elle (parfois s’agissant de personnes avec lesquelles elles n’étaient plus en contact et qu’aucun événement spécifique connu n’a pu permettre d’anticiper rationnellement), ressentir des images mentales qu’elles soient en couleur, mots, textures ou impressions face à une situation qui s’est produite sur un lieu ou en résonnance avec une personne avec laquelle ils parlent…

De par ma pratique professionnelle, tous ces phénomènes, qui jadis m’interpellaient, et que je pouvais facilement associer à des expériences paranormales, ne me semblent à ce jour plus du tout inadaptés. Ils s’intègrent tout simplement au tableau des HPI. La science finira bien par l’expliquer un jour…

Il s’agit là probablement d’une sorte d’habileté spéciale, méconnue car invisible, insaisissable, inquiétante, parfois, tant la justesse de l’acuité émotionnelle ressentie et traduite vis-à-vis d’autrui est à propos.

Il s’agit là d’une empathie hors norme, qui rend ces sujets si attachants, fascinants et qui génèrent malgré eux un rayonnement autour d’eux, tel un grand pouvoir attractif dont ils aimeraient pour certains être départis tant la contrepartie peut parfois leur coûter.

Ma patiente, que j’appellerai Adèle, musicienne (violoniste) et chanteuse d’Opéra me dit combien elle souffre régulièrement de cette résonnance aux autres…

Elle se retrouve si fréquemment dans des situations de confidence, de projections et d’identification projectives de la part d’autrui (les autres se voient et se mirent en elle, forçant le passage et faisant intrusion). Adèle suscite également envie et de jalousie (elle est si belle et brillante, et dans tous les sens du terme), tant est si bien qu’elle se sent comme absorbée toute entière, privée de sa propre ressource et de sa richesse interne, ces personnes venant boire allègrement et sans fin à sa source.

Adèle travaille aujourd’hui à poser des limites et accepte seulement depuis peu de reconnaitre l’objet de convoitise duquel les autres profitent : sa douance émotionnelle !

Comme toute aptitude exceptionnelle, si elle est méconnue ou repoussée, elle deviendra rapidement un danger pour soi et pour autrui. Mal comprise, mal acceptée, cette prédisposition n’en sera que moins bien canalisée et source de vive anxiété pour soi comme pour les autres.

Axes d’amélioration à rechercher si vous êtes HPI

Je travaille avec mes patients HPI à la prise en considération de la différence d’opinion comme un facteur enrichissant et non fragilisant.  

Lorsqu’un patient HPI fait une démarche thérapeutique, il peut attendre de son thérapeute une certaine empathie mais il ne doit pas rechercher sa complaisance, la seule personne à pouvoir faire évoluer le système dans lequel il se trouve ne peut être que lui. Impossible de faire bouger ou évoluer celui qui ne le souhaite pas et qui n’officie pas ce travail psychique de surcroit.

Il me semble important d’aider à cette prise de  conscience pour aider mes patients HPI à entreprendre ce changement, à modifier certains de leurs repères qui les font souffrir et qui mettent en péril leurs relations aux autres.

Car vouloir absolument imposer son propre mode de fonctionnement que ce soit dans le rythme, la lecture du monde, l’intensité émotionnelle tel un clone de soi-même… ne va pas dans le sens de l’amour pour autrui. Cette attitude est une recherche d’amour pour soi-même et seulement soi-même, mettant à nu la blessure narcissique qui en est à l’origine.

Or, cette façon de vivre et de vouloir imposer ses propres sensibilités demeure néfaste pour soi et entrave à terme toute relation saine qu’elle soit de nature, amicale, familiale, relationnelle ou amoureuse.

Calmer et canaliser les intempéries émotionnelles

Il vous faut absolument travailler à repérer les oscillations émotionnelles qui l’emportent, et mesurer  leur intensité pour les remettre à la bonne place, trouver une plus juste distance. Car cette labilité et exagération émotionnelle constante est usante pour vous et déstabilisante pour autrui. Elle finit par faire fuir toute personne susceptible de partager votre vie tant que vous ne parvenez pas bien à vous contenir. Il vous faudra accepter et apprendre à :

• faire la part des choses : on a le droit de recevoir un refus ou une réponse alternative sans forcément que l’autre cherche à vous poignarder ou à paraitre indifférent à ses yeux ! Travaillez à ne plus prendre la critique contre vous mais plutôt « pour vous » !
• vous mettre en situation de silence : en comptant une vingtaine de secondes avant de répondre pour éviter les tirades assassines en situation verbale. Si vous apprenez à vous murer dans le silence dans de telles situations émotionnelles susceptibles de vous faire exploser, vous parvenez alors conjointement à faire retomber l’angoisse qui vous envahit, ce qui vous permet d’analyser avec davantage de recul la situation et l’émotion intense qui en découle.
• Si vous disposez maintenant de cette compétence, vous n’êtes plus sujet aux réponses en boomerang qui vous valent d’être encore plus agressif que le dit « agresseur » qui a suscité l’expression de cette oscillation émotionnelle en vous. Cela vous protège des discussions interminables à coup d’arguments qui s’avèrent de plus en plus cinglants et meurtriers à l’égard d’autrui.
• enregistrez dans « brouillon » les réponses écrites par sms et mail avant de les envoyer, attendez parfois quelques heures ou jours pour le faire afin que la régulation émotionnelle et la prise de recul vis-à-vis de la situation aient pu faire leur œuvre.
• faites des exercices de régulation (cohérence cardiaque), de relaxation, de sophrologie, de méditation ou yoga…

Petit complément au sujet de l’accompagnement émotionnel et éducatif des enfants HPI

• Adoptez une stratégie éducative « positive » orientée sur la fermeté bienveillante, laissant l’enfant occuper une place responsable pour sa vie, et ce dès le plus jeune âge, tout en adaptant le contenu, la forme comportementale et verbale.

• Ne vous laissez pas saborder ni trop influencer par les repères éducatifs d’autrui qui n’entrent pas en correspondance avec les votre ou qui ne sont pas adaptés au mode de fonctionnement HPI de votre enfant.

• Même si votre enfant fonctionne plus vite que la moyenne, il reste un enfant, gardez toujours à l’esprit que votre enfant HPI a besoin de contenance, de bienveillance, de limites, de verbalisation et de mise en sens de ces limites, d’être écouté et entendu, d’être responsabilisé et encouragé à devenir autonome le plus rapidement possible.
• Restez vigilant à maintenir la communication, même en situation de conflit, et restez proche de votre enfant afin que le lien de confiance et le sentiment d’unité familial soit absolu.
• Faites pratiquer le théâtre ou toute activité artistique et sportive qui motive votre enfant pour lui permettre de s’exprimer, de le stimuler, de le détendre et de lui accorder d’autres repères sociaux que ceux de la famille rapprochée.
• La sophrologie peut enfin être proposée dès deux ans aux jeunes enfants. Je conseille à ce sujet l’excellent livre : L’enfant et la Sophrologie d’Isabelle Lefèvre-Vallée ainsi que la box Balasana des émotions pour grandir en confiance, permettant tant aux parents qu’aux enfants de découvrir des expériences insolites et novatrices, conçues par Laurie Lejeune, sophrologue pour enfant sur Paris.
• Enfin, si votre enfant HPI présente des fluctuations émotionnelles trop envahissantes, que vous le sentez trop en colère ou malheureux, n’hésitez pas à consulter et à lui offrir son espace de parole dans un lieu neutre auprès d’un psychologue thérapeute.

S’adapter au rythme de l’autre

• Ce n’est pas parce qu’une personne HPI va vite dans la plupart de ce qu’elle entreprend que cette capacité s’invite dans tout et en toute situation, ni d’ailleurs que ce rythme est requis pour les autres. Les autres sont différents et savent faire autrement, ils ont d’autres champs de compétence et peuvent apparaitre complémentaires au long court.
• Vivre avec une personne qui serait en miroir d’une personne HPI (ce qui arrive souvent ailleurs) est assurément stimulant les premiers temps mais rapidement chronophage en énergie et épuisant à la longue, voire très ou ultra compétitif, et donc très générateur de conflit d’influence et de pouvoir au quotidien.
• Il est essentiel de savoir s’adapter et d’accepter que l’action se déroule différemment ce qui ne signifie pas que cela est moins bien fait ou moins efficace pour autant. Si la personne HPI continue à imposer son rythme, l’autre se sent particulièrement écrasé voire annihilé et c’est le conflit quotidien assuré dans le lien amoureux tout du moins. L’autre n’a pas le même rythme et le respecter permet d’envisager un contrat de couple gagnant/gagnant.

• Pour connaitre le rythme de cette dyade, encore faut-il connaitre le sien propre, d’où la nécessité de cette introspection personnelle, être sincère avec soi-même et rechercher en soi-même son/ses axes d’amélioration.

Se protéger des situations professionnelles à risque

Les patients HPI que j’accompagne ont souvent été maltraités dans leur enfance ou vivent encore en  tant qu’adulte des situations de malveillance, il convient de les repérer et de s’en dégager en sachant dire stop ou non, même s’il s’agit d’une relation hiérarchique par exemple :

• Au travail, pour lutter contre le burnout, il est indispensable de prendre conscience des intentions de son employeurs et des missions qui lui sont/seront confiées. Dans certaines entreprises, le sujet HPI est repéré avant tout comme un atout susceptible de produire des bénéfices et vis-à-vis duquel il peut être tiré profit de sa grande capacité et spécificité de travail. Aussi, je vous invite à vous référer au dossier qui traite de cette question dans un autre de mes articles.
• En synthèse, il s’agit de repérer les signes précurseurs tels que la démotivation professionnelle, la fatigue psychique, le sentiment d’anesthésie affective, les troubles cognitifs et somatiques comme étant des points d’alerte incontournables pour anticiper et prévenir le burnout.
• Ne plus accepter la surcharge de travail de crainte d’être vécu comme un mauvais professionnel, ralentir le rythme quoi qu’il en coute.
• Prendre des congés régulièrement en petite quantité pour souffler et prendre du recul.
• Et peut-être aussi être sincère avec soi-même, éviter de fuir la situation au vu de rester acteur de ses choix et décisions. La prise de risque professionnelle vaut parfois mieux que de « se laisser mourir à petit feu ».

Repérer et tamiser ses relations affectives

Sur le plan affectif, il peut parfois être nécessaire de prendre de la distance si vous sentez que la relation est inéquitable, et que l’autre profite de votre grande empathie et des savoirs dont vous pouvez lui faire bénéficier. Parfois, les relations amicales ne sont pas ce qu’elles sont dès le départ, vous vous êtes vous-même fourvoyé et cela n’est pas de la responsabilité de l’autre, et vous devez dès lors repositionner le lien à sa juste place :

• s’agit-il d’une relation amicale « utilitaire » pour l’un ou l’autre et donc inégale par essence  puisqu’elle prendra nécessairement fin dès que l’utilité ne sera plus de mise, ou est-ce plutôt une relation « plaisir » plus équitable car fondée dès le départ au creuset d’une activité ludique qui en rapproche les deux parties, est ce enfin une relation véritable, celle qui demeure encore plus difficile à dépeindre et à trouver que l’amour sincère diraient les philosophes ?
• A vous de mieux évaluer comment juger vos relations et veiller à ne pas prétendre ce qu’elles ne sont pas … Car votre désir n’est pas nécessairement la réalité, même si vous l’espérez ardemment.  Dans ce cas, il faudra peut-être se résoudre à « rétrograder certaines personnes dans votre patchwork affectif ». Ce n’est ni grave ni humiliant mais simplement plus juste pour tout le monde et moins générateur de rancune ou d’espoirs frustrés.
• Il sera peut être nécessaire, vis-à-vis d’autres amicalités moins sincères, ou vous donnant le  sentiment d’être placé sous emprise, de manifester davantage d’indifférence vis à vis de ces situations fédératrices de charges trop affectives, en les replaçant dans leur contexte, en repérant les discours dissonants et malveillants, en acceptant de s’éloigner des personnes qui sont toxiques, qui créent du mal être même si cela est très difficile, travailler à la juste distance vis-à-vis de la place et du rôle affectif de chaque personne dans votre vie, en reconstituant votre réseau amical sur des bases plus saines.

Bien se connaitre soi-même pour accepter la différence et en tirer profit

• Pour que sa relation se passe bien, il sera nécessaire de modifier certains comportements et cela passe inévitablement par la déconstruction, la transformation, le remodelage de certains schémas profonds. Il faut accepter que l’autre soit différent et reconnaitre les qualités inhérentes à chacun.
• Reconnaitre ses propres qualités en tant que sujet HPI, c’est aussi accepter que l’autre n’en soit pas nécessairement pourvu et qu’il en ait d’autres, complémentaires aux siennes. Impossible de lui demander de se vêtir de qualités, de compétences qu’il n’a pas. Il n’y a rien de grave à ceci, il est juste nécessaire d’en avoir conscience pour éviter de le reprocher à son/sa partenaire.
• En revanche, continuer à lui demander des choses impossibles, le place dans un grand malaise, un véritable inconfort de vie commune. Quand il n’est pas possible d’envisager que l’autre n’emprunte pas le même chemin, et croit mordicus qu’il est en capacité de le faire, il se réfugie dans un leurre qui inflige à l’autre un sentiment d’impuissance et de culpabilité quotidien. En acceptant juste de se répartir les tâches et projets de vie commune avec un rapport sincère à ce qui sera décidé d’un commun accord entre chaque partie, c’est à cette condition seule que le lien amoureux notamment peut perdurer et se développer harmonieusement dans le temps.

A toutes fins utiles, la connaissance de soi, la régulation de ces fluctuations d’humeur et  l’accueil de ces questions existentielles peuvent tout à fait trouver leur place via un support thérapeutique…

Qu’il se réalise dans le cadre d’un travail psychologique, ou bien encore de l’art-thérapie à travers l’expression d’une recherche artistique de quelque nature qu’elle soit, via le support qui parlera le mieux, permettant simultanément de développer ses talents.

Ne cédez pas à la torpeur du repli en vous-même. Eveillez vos sens et faites grandir vos talents,  car quelle que soit la forme que vous ferez revêtir à votre essence profonde, vous ferez assurément écho à tous ceux qui se reconnaissent en vous.

Céline Bidon-Lemesle, Psychologue Clinicienne, Thérapeute enfant/adulte.