Bonjour,
Mon père me demande aujourd'hui et parce qu'il n'a pas d'accès à internet, d'envoyer un message à une femme qu'il a recemment rencontrée afin de lui donner un RV amoureux.
Cela me gêe énormément car c'est sa vie amoureuse, mais j'ai l'impression de le trahir si je ne fais pas ce petit effort pour lui rendre service...
Je voudrais lui dire non, mas je ne trouve pas les mots. Merci de votre réponse.
La question que vous posez relève de la loyauté familiale. Vous redoutez que votre père ne soit fâché si vous lui dites non, je ne peux pas répondre à ta demande. Toutes les familles pensent qu'elles doivent être loyales, mais parfois des liens plus forts se tissent entre certaines personnes.
Une alliance se crée entre un père et son fils, entre une mère et sa fille, entre les deux conjoints du couple... mettant de côté une autre personne de la famille.
Généralement, les alliances entre un des parents et un des enfants se construisent au moment où l'enfant a entre 3 et 7 ans.
Il s'agit de la période sensible durant laquelle le petit garçon veut se marier avec sa mère et la petite fille avec son père. Chez le jeune enfant, cette rêverie n'est pas « érotique ou sexuelle », mais plutôt faite d'une tendresse, d'une sorte d'admiration pour le parent de sexe opposé.
Plus tard, l'enfant s'intéressera plus à la scolarité, trouvant dans le regard de ses parents une satisfaction à cela. L'enfant se sentant gratifié par son parent et encouragé à travailler, cet amour privilégié pour la maman ou le papa va progressivement se déplacer sur le travail, et permettre à l'enfant de développer encore la curiosité du savoir.
Vous avez-vous aussi traversé cette phase de développement classique, et peut être même, vous êtes-vous beaucoup rapprochée de votre père au moment de la séparation du couple parental.
Le papa peut quant à lui se sentir valorisé et gratifié de l'amour inconditionnel porté par sa petite fille, et ce d'autant plus si son propre couple ne va pas.
Dans cette situation de couple parental qui ne va pas bien, l'écart peut se creuser entre le couple nouvellement formé père/fille et la mère. Il y a alors une sorte d'asymétrie dans les relations familiales qui peuvent aggraver les tensions. Cette petite fille qui développe naturellement cette tendresse idéalisée envers son papa "charmant" peut se retrouver facilement en place et lieu de devenir elle aussi la "Princesse" de son papa.
C'est lorsque « le fantasme » (ce qui n'est pas conscient et volontaire) rencontre une part de cette réalité que la gêne, la honte, le sentiment de culpabilité arrivent Car votre père vous demande maintenant que vous êtes adulte de répondre à des questions qui le concerne intimement.
Je pense que vous avez, vous aussi, fait les frais de ce sentiment de culpabilité, étant à l'époque plus attirée par votre père que votre mère (sans même le savoir et parce que cela est classique dans le développement des enfants).
Votre père semble pour sa part éprouver également cette loyauté familiale au point qu'il vous sollicite indirectement sans se rendre compte de la gêne que cela vous renvoie.
Finalement c'est comme si il vous demandait : « serais tu d'accord pour que je vois une autre femme que toi et que ta mère ? ». Il ne réalise sans doute pas que cette demande, qui peut apparaitre des plus banales pour lui (car il vous considère encore probablement comme son bébé), fait dans le même temps resurgir en vous votre histoire familiale.
De plus, vous n'êtes effectivement plus la petite fille de votre père. Si vous restez sa fille, vous êtes devenue une femme.
Aussi, il me semble qu'il n'est pas nécessaire de trouver des mots pour le lui dire, tout cela n'est pas conscient et il s'en défendrait certainement.
Mais plutôt d'avoir la conviction en vous même que votre relation père/fille doit évoluer car aujourd'hui vous êtes une adulte, que votre père n'est plus votre Prince charmant et que lui non plus ne doit plus s'adresser à vous comme si vous étiez seulement restée sa petite Princesse.
Vous resterez pour lui sa petite fille probablement encore longtemps, peut être toute sa vie mais c'est important qu'il perçoive aussi que vous, de votre côté, vous vous percevez autrement et attendez que votre lien évolue entre adultes de façon plus mature.
Sachez enfin que ces sentiments désagréables que vous éprouvez sont tout à fait sains et vous protègent dans le même temps d'une complicité à votre père qui ne serait pas positive.
Ayez confiance en la solidité de vos liens.
Rassurez votre père sur votre souhait qu'il puisse refaire sa vie... cela suffira probablement à réajuster une meilleure distance affective au sein de votre relation.
Céline Bidon-Lemesle, Psychologue Clinicienne, Thérapeute Familiale, Formatrice.
Céline Lemesle, Psychologue