TCA et idées noires

Bonsoir,

Je suis une jeune fille de 19 ans et je ne sais plus quoi faire pour m'en sortir ... Je vais essayer de poser le contexte en quelques phrases : Suite à l'abandon de mon père il y a 5 ans je me suis mise à développer des troubles du comportement alimentaire (hyperphagie et boulimie notamment). En même tant j'ai eu une relation assez éprouvante avec une perverse narcissique. cette relation a pris fin de manière très violente il y a deux ans. Suite à ça j'ai fait une sorte de dépression où j'ai perdu une dizaine kilos en un mois quasiment. (je ne faisais plus ni hyperphagie, ni boulimie, je ne mangeais simplement plus). J'étais devenue fort maigre (16 d'imc), cependant je précise que je ne voulais pas maigrir, même si l'idée de prendre du poids m'étais très difficile, je voulais retrouver mon corps et ma forme physique d'avant (surtout que j'avais réussis à atteindre un niveau semi professionnel en natation et j'avais tout perdu à cause de ma faiblesse). Je voulais juste me laisser mourir. Petit à petit avec le soutien de ma mère et de d'une amie très chère j'ai repris du poids jusqu'à atteindre un poids médicalement correct il y a peu. J'ai été en aménorrhée durant un ans presque jour pour jour et c'est le jour où j'ai retrouvé mes règles que tout à dérapé. Car je ne supportais pas l'idée de les avoir, c'était pire encore que l'idée de reprendre du poids. (D'ailleurs, je n'ai jamais voulu les avoir. Je m'en souviens, quand je les ai eu pour la première fois quand j'étais petite, j'ai mis une semaine pour pouvoir le dire à mes parents et j'en ai pleuré des jours et des jours tellement je me sentais mal.) J'en faisais même des cauchemars atroces toutes nuits. Pourtant dans la nuit du 25 décembre j'ai étais de nouveau menstruée, je me sentais si mal, si sale je ne sais pas trop pourquoi ni comment l'expliquer. Et depuis ce moment mes crises de boulimies ont recommencées mais de façon beaucoup plus intense et violentes qu'avant. Ça va bientôt faire maintenant un an que je fais de 1 à 5 crises par jour, tous les jours ou presque ... Je n'en peut vraiment plus aussi bien psychologiquement que physiquement. Mais le "pire" c'est que à causes de mes crises, je n'arrive même plus à suivre mes cours et à avoir une vie sociale. Je passe mes journées enfermée chez moi à me gaver et à me vider (ou pas car je fais de plus en plus de boulimie non vomitive). J'ai arrêté la fac en cours d'année l'an passé. J'ai l'impression de gâcher ma toute entière !
J'aimerais tant pouvoir en parler à quelqu'un mais je n'y arrive pas. J'ai trop honte et personne dans mon entourage n'est au courant. Comme j'ai repris un poids normal à 19 d'imc les gens pensent que je vais mieux alors que j'ai l'impression que tout empire. J'ai de plus en plus d'idées noires et je deviens assez violente envers moi même (je me frappe et me coupe assez violemment ou alors j'ai de plus en plus de conduite à risque en ce qui concerne l'alcool ou les drogues). Et puis je me hais tellement aussi bien mon corps que dans ma tète, j'ai l'impression d'être ignoble et anormale. Je ne sais même plus à quoi je ressemble ...

Je ne sais pas trop pourquoi je vous envoie ça mais J'ai vraiment besoin d'en parler. Et si vous pouviez me conseiller sur quoi faire pour aller mieux.

Merci beaucoup d'avance !