Choisir entre mon mari ou mon désir d'enfant

Bonjour,
Je viens d'avoir 31 ans et suis en couple, avec le même homme de 10 ans plus âgé, depuis 15 ans.
J'ai eu quelques amours de prime jeunesse avant mais je me suis véritablement construite avec lui et dans cet amour sincère et profond.
Depuis le début de notre relation je rêve et exprime mon envie d'une famille. Mon mari ne m'a jamais freinée, au contraire, un an après le début de notre relation il m'écrivait "bientôt j'espère nous passerons noël à trois".
Pour des raisons médicales, propres à mon mari, je savais que cela serait difficile et qu'il nous faudrait certainement une aide médicale ou alors envisager l'adoption. Mais le fait que nous partagions, a priori, ce même désir d'enfant a fait que cette perspective ne m'a pas effrayée.
Il y a 7 ans nous nous sommes mariés. Mon mari m'a demandé de ne plus prendre de contraceptif. Comme nous pouvions le prévoir, je ne suis pas tombée enceinte. Et il est alors devenu impossible d'en parler. Les seuls mots prononcés par mon mari après de nombreuses tentatives d'échanges ont été "Je ne veux pas d'enfant" et "je ne supporterais pas que tu portes l'enfant d'un autre". Cela m'a profondément attristée mais j'ai essayé de passer outre en me disant qu'il n'était pas plus égoïste de sa part de me refuser l'enfant / la famille dont j'ai toujours eu envie que de lui imposer cela bien que j'ai toujours été claire.
Depuis nous avons continué à cheminer ensemble, très amoureusement et avec une grande complicité tant que nous n'abordons pas la question des enfants (je précise que mon mari se comporte merveilleusement avec les enfants des copains, quel que soit l'âge ou le sexe).
Nous avons désormais une maison, une situation professionnelle stable, une vie confortable.
Le désir d'enfant ne me quitte pas et les échanges étaient toujours impossibles. Alors, voyant que le temps passe j'ai pris peur et j'ai décidé d'écrire à mon mari pour qu'enfin il m'entende et que nous puissions en parler.
Alors, ces derniers jours nous avons pu échanger. Il m'a dit qu'il m'avait à l'époque demandé d'arrêter les contraceptifs car "il ne pouvait pas me le refuser". Aujourd'hui, je lui ai avoué que je ne pouvais pas lui promettre de ne pas partir pour vivre ma vie et mon désir. Alors pour que je reste il aurait été prêt à engager dans la minute une procédure d'adoption et une procédure médicale (avec tout de même la limite de refuser les examens le concernant et de ne pas pouvoir être présent à tous les rendez-vous). Mais il avoue en même temps ne toujours pas vouloir d'enfant. Il ne veut pas "se reproduire" mais il ne veut pas que je parte car je suis "ce qu'il a de plus précieux et qu'il n'est pas grand chose sans moi".
Alors aujourd'hui je me sens vide, perdue, prisonnière. Je ne peux me résoudre à renoncer à ce désir profond que je n'ai jamais caché mais je ne veux pas me lancer dans un processus médical "seule" et imposer un enfant à mon mari. En même temps je me sens extrêmement responsable de lui et je culpabilise beaucoup à l'idée de ne penser qu'à moi et de faire voler en éclat 15 années de bonheur même si je commence à lui en vouloir et que le fait qu'il ne me reconnaisse pas en tant que femme "complète" me brise. Je n'arrive plus à être tendre, à l'embrasser ni même à lui faire l'amour (comme si je voulais le punir ?) mais j'éprouve de la tendresse et de l'attachement pour cet homme et notre vie. Que faire ? Comment renoncer à ce désir si primaire et violent qui m'anime ? Ou alors dois-je renoncer à mon couple ? Merci infiniment.