Bonjour,
Je viens vers vous afin que vous puissiez m'éclairer au sujet de mes problèmes que j'ai du mal à résoudre.
Je suis une jeune fille âgée de 24 ans, étudiante célibataire.
Mes parents ont divorcés il y a environ 10 ans. Nous sommes une fratrie de 5 filles et je suis la dernière. Mon père n'a jamais été un père présent physiquement et psychiquement. J'ai toujours eu l'impression de vivre sans père et me suis faite à l'idée que je pouvais vivre sans. Concernant la relation de mes parents, celle-ci n'était pas stable, ils ne s'aimaient pas et se disputaient souvent.
Ma mère de son côté ne m'a pas vraiment élevé. C'est une de mes soeurs qui m'a fait grandir et je voyais en elle "ma mère".
Durant mon adolescence et pendant la période de divorce j'ai dû très tôt prendre les responsabilités de ma mère car suite à une violente dispute elle commença à faire des crises d'épilepsies. Elle était donc faible physiquement et psychologiquement. Je me suis donc dis que je ne pouvais que compter sur moi et j'ai commencé à prendre le rôle "de mère", j'essayais d'avoir confiance en moi et poussais mes limites à l'extrême. Nous étions les deux dernières soeurs vivant avec notre mère. Nous nous occupions de tout (entretien ménager, paperasse, rendez-vous médecins, courses ...)
Lorsque ma mère alla mieux et que ma soeur se maria, je suis resté avec ma mère. Je continue encore à endosser ce rôle de "mère". J'ai du mal à lui montrer mon amour, je ressens plutôt de la compassion. Par ailleurs, je ne peux m'empêcher de dire souvent "oui" aux gens pour les aider..
Cependant, aujourd'hui, je me sens fatiguée, j'ai besoin de me reposer sur quelqu'un. J'aurais aimé vouloir avoir un père présent sur qui compter et me protéger.. Côté amour, c'est un désastre.. Je n'arrive pas à tomber amoureuse, je suis méfiante, je suis éxigente sur mes critères, j'aime qu'on me prête attention mais je n'ose pas m'engager. Je me protège sous ma carapace d'une fille qui a super confiance en elle, intelligente, sympathique, presque l'idéal.. alors qu'au fond je suis quelqu'un de très sensible, impulsive, indécise dans mes choix..
Je vous remercie d'avance pour votre lecture, vos réflexions qui pourront, je l'espère me réconcilier et me faire avancer..
J'ai trouvé votre témoignage très touchant, et d'une grande justesse sur votre situation et les conflits qui vous animent.
La question sous jacente que vous posez est celle de la dépendance/ indépendance et de la notion d'attachement affectif qui en découle.
Comment s'attacher à un homme (entre autre) face à des figures parentales qui semblent avoir été très défaillantes pour vous?
Je pense que vous êtes partagée aujourd'hui entre la nécessité de rester loyale à votre mère (il faut la soutenir et si personne ne le fait, cela doit vous revenir dans votre schéma familial et représentation psychique) et le besoin de fuir toute situation pouvant vous rappeler cette position avec une personne qui vous est chère.
Lorsque l'on se met en couple, c'est habituellement pour fonder une famille, or vous avez été adulte avant l'âge et cette perspective doit également être angoissante pour vous.
Votre difficulté réside dans le fait que l'attache affective est associée à la dépendance physique et psycho-affective, or s'il est vrai qu'être en couple c'est accepter d'être "co-dépendants" l'un de l'autre, dans cette formule, cela implique aussi la notion de réciprocité.
Ce n'est pas l'un seulement qui panse les blessures de l'autre, cette position s'alternent en fonction des moments de vie.
Je pense qu'il faut réfléchir à la façon dont vous souhaitez construire votre vie.
Certaines femmes se sentent très bien en ayant des compagnons sans enfant ou bien des relations amoureuses peu sérieuses, privilégiant leur "liberté".
D'autres femmes font un pari audacieux, celui de vouloir réussir leur vie affective à l'âge adulte puisqu'elles en ont été privées étant enfant.
C'est un sacré challenge. Et pour cette deuxième option, il faut faire un peu plus confiance en la vie et choisir des personnes "bienveillantes" pour soi même, susceptibles de vous soutenir et auxquelles vous pouvez aussi pardonner de ne pas remplir pleinement la fonction parentale (idéalisée) qui vous manque tant.
Car elles seront (par déplacement des figures parentales) toujours incomplètes pour vous. Il faut en être consciente pour baisser votre niveau d'exigence à leur égard et les maintenir dans votre cercle amical et amoureux.
Personne n'est parfait, ni vos parents, ni vos s&oeligurs, ni vous d'ailleurs. Il est essentiel de repérer les qualités importantes en chacun et de les leur reconnaître pour considérer les autres tels qu'ils sont et non plus pour ce que vous souhaiteriez qu'ils soient (pour vous).
Il faut laisser la vos fantasmes idéaux pour la réalité de votre famille telle qu'elle s'est jouée pour vous étant petite et que vous vous représenter d'autant plus aujourd'hui, maintenant que vous êtes adulte. C'est la reconnaissance pleine de cette réalité (que vous êtes en train de repérer) qui vous permettra de faire d'autres choix pour votre vie.
Les schémas sont très difficiles à faire bouger car les êtres humains sont attachés à ce qui leur est familier et ce même si cela fait souffrir, mais avec du temps, et de la conviction pour s'en sortir, tout est possible.
Je vous souhaite de poursuivre votre vie pleinement et de vous réaliser sereinement à l'avenir.
Céline Lemesle, Psychologue